Volubilis

On échange !

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Ce billet-ci fait suite à ce billet-là...

Des heures de connections essentiellement nocturnes, une masse incalculable d’octets échangés sous forme de discussions, de photo, de cams (euh... on fait ce qu’on peut de ce côté, Saint Numéo, pensez zà nous), plus de soixante-dix contacts sur son MSN, des tchats en veux-tu en voilà, des kilomètres de restrictions (non top-model prépubères s’abstenir), une dizaine de rendez-vous avortés...

Et finalement, nous voilà devant deux pina colada. Dans notre dos, la France se fait massacrer par je ne sais qui sur du gazon labouré par un peu plus d’une demi quarantaine de crampons. Il s’est maquillé la joue bleu-blanc-rouge. Elle, blonde, bronzée, charmante. Lui, agréable à regarder. La trentaine tout deux. L’endroit n’est pas bruyant, il est assourdissant. Après quelques goulées alcoolisées (j’aurais pas dû mettre ces talons-là), nous en venons à ce qui nous amène ici. Nous apprenons avec un brin de stupeur que madame ne supporterait pas de voir son mec dans les bras d’une autre. Ils cherchent bien une femme, mais exclusivement pour elle. Bon. Nous ne sommes pas forcément contre cette idée. Ce n’est simplement pas ce que nous avions compris. Et surtout, cela fait de moi la clé de voûte de cette soirée, ce qui n’est pas forcément adapté au fait que tout cela est nouveau pour moi. J’appréhende, un brin, mais je suis pleine de bonne volonté.

Je l’invite à danser, mais décidément, ce genre d’ambiance, très peu pour moi. Même à l’âge où l’on est sensé aimer ça, se déhancher en discothèque, je n’aimais pas. Que ne ferait-on pas. Je me déhanche donc, tout contre elle. La touchotte, la mirotte. Sacré décolleté. Mes mains se balladent. Les hommes bavassent gentiment un peu plus loin. Nous les rejoignons, retournons danser, etc... jusqu’à une heure du matin. Je n’ai plus ni pieds ni oreilles, j’en suis à ne boire que des jus de fruit histoire d’éviter le pire. Puis nous rejoignons nos pénates respectives, en leur promettant de leur renvoyer l’invitation, cette fois devant un repas et un bon feu, Susheela Raman en discret fond sonore. Dans la voiture, je ne sais trop quoi penser. Un peu déçue. Ce n’est pas ce à quoi je m’attendais. Plus tard, nous apprendrons que tout s’est bien passé de leur côté, que davantage aurait gêné madame. Oui oui, nous nous reverrons. Pas de date fixée à ce jour.

Le lendemain. Lui quarante ans, aussi pâle que glabre, discret, timide. Pas dégueu à regarder. Elle ? Sainte mère ! Brésilienne, trente-six ans. Un français hilarant, un débit rapide, une langue bien pendue. D’épaisses tranches de foie gras-lamelles de pommes-confiture de figue, saumon en papillote. Déjà là, les papilles se régalent. On cause, beaucoup, de tout, de rien, mais surtout de sexe. Agréable. Honneur aux dames, cette fois, on est deux, mes maigres épaules se reposent. Je lui propose un massage.

J’ai des mains magiques. Elles chauffent, chauffent ! Délicates, elles parcourent son corps croustillant, pulpeux. Je fais glisser sa robe. Son dos, plein, cambré, vallonné. Doux ! Le petitgrain bigarade nous monte à la tête, une délicieuse odeur de fleur d’oranger. Sa robe glisse encore. Une chute de rein niagaresque. Un cul phénoménal. Les hommes nous regardent prendre ce temps de tendresse. L’huile glisse doucement entre mes mains et sa peau. Je passe sous la ficelle de son string, lui palpe la chair, qu’elle a voluptueuse. J’enlève sa robe.

Les hommes nous rejoignent.

S’ensuit, crescendo, un enchevêtrement de langues, de jambes, de mains, de cheveux (longs, bouclés, charbons, divins), de peaux moites, de queues, de chattes.

Deux nouveaux corps.

La position allongée lui sied particulièrement. Ses seins s’étalent harmonieusement, son ventre se creuse un peu. Ses hanches... Pas des hanches, des poignés à levrette.

Il a un torse d’adolescent... Il me prend dans ses bras, je colle mon ventre et mon pubis contre son ventre, son nez entre mes seins. J’empoigne ses cheveux. A côté de nous, Graindorge lui assène un cunni qui a l’air de lui plaire. Elle gémit, fort. Je pensais être bruyante. Tout en discrétion la Volu, tandis qu’il m’embrasse et me lèche minutieusement. Je finis de le déshabiller. Je l’observe. Je n’ai pas eu assez d’amants dans ma vie, si vous voulez mon avis (je ne vous ai jamais fait le compte ?). Une verge longue (relativement à ce que j’ai connu jusqu’ici), mais fine (toujours relativement). Des bourses molles (l’âge ?). Peu importe, je suis là pour essayer. Je goûte, en deçà du gland. Parfaitement neutre sous ma langue, mais pas sans réaction de l’autre côté de ma bouche. Lui aussi, il coule. Je me redresse, et tandis qu’il s’applique à de savantes caresses, je me tourne vers notre charmante invitée. Elle aussi, je la goûte. Elle a un petit goût de citron, le clitoris tout en chair, les tétons foncés et fermes. Ses courbes sont douces, dans l’œil et sous la main.

Ca s’agite à côté de nous. Je me dis que c’est le moment de sortir les costumes de rigueur. Le nom de mon tailleur ? Durex, ultra-fin. Petite récréation, l’enveloppe semble être faite pour faire galérer les amants enfiévrés, point d’encoche pour aider à déchirer l’habillage super-sécurité. La brésilienne habille mon bonhomme du bout des lèvres. Faudra que j’apprenne à le faire ça ! Je me contente pitoyablement d’utiliser mes mains.

Deux secondes plus tard, ça gémit aux quatre coins du canapé préalablement déployé. Je ne sais plus exactement l’ordre des péripéties, étant donné la variété des points de vue que j’ai eu sur la situation : moi perchée sur lui, elle allongée jambes derrière les oreilles, lui la tête entre mes cuisses, les siennes, derrière, devant, par en dessous, les yeux fermés.

Quelques détails toutefois : c’est bon de sortir de l’ordinaire (à condition que cela ne devienne pas ordinaire à son tour). Il ne fait pas les mêmes mouvements quand il me baise, ces coups de queue sont plus profonds, plus violents, et entre deux, plus reposants. Il ne caresse pas de la même façon non plus, et il embrasse plus. Nos yeux sont ravagés par l’effort, le désir, ils luisent. Les boucles de ses longs cheveux effleurent mon ventre. Il se sert de sa langue comme d’une bite. Je sens sa sueur brûlante perlée sur mon dos. Elle crie, soupir, bruite avec insistance. J’adore le voir la prendre, glissé entre ses cuisses dorées, qui le serrent, ses mains qui l’agrippent. Un moment, nous avons toutes les deux la tête à la renverse, dans le vide, et nos deux hommes nous besognent avec application. Je la vois essayer alternativement toutes les positions possibles : le crapaud-buffle inversé, l’amazone, la levrette... J’aurais vent également du confort que procure la largeur de son cul. Une initiée, ça fait plaisir. Elle est particulièrement active, quand moi, j'aime fairre l'étoile, regarder, savourer, permettre. J'alterne tout de même, les tours de manivelles, les mises en bouche et les engouffrement dans mon antre qui n’a jamais été aussi large et ruisselant de toute son existence (et pourtant, jusque là, je me suis appliquée à bien faire). Les capotes s’entassent au pied du lit (mais une mention spéciale à la brésilienne). Peu de temps avant la fin des hostilités, j’entends sortir de la bouche de Graindorge : « Euh, si tu continue, je vais jouir ». Ce qui peut paraître saugrenu. En fait, madame suce sans capote (là par contre, ça me chiffonne, pour elle), et monsieur tient pour la première des politesse de ne pas jouir sans prévenir dans la bouche d’une quasi inconnue. C’est vraiment un homme bien mon bonhomme.

Mais voilà.

Je suis toujours fonctionnaire, et je suis d’accord avec vous, il faudrait pouvoir faire abstraction de ce genre de choses, dans ce genre de situation. Mais je dors trop peu depuis trop longtemps, cette cavalcade m’a épuisée, et comme un homme, après avoir joui, je veux dormir. J’ai joui sous sa langue, parce qu’il avait la fâcheuse tendance à débander (l’âge ? la volonté de faire durer ? Question qui fâche). Les autres se calment également. Pendant une heure, nous nous caressons mutuellement, papotant de nouveau. Il est quatre heures du matin. Dans deux heures, je me lève. Alors, je vais me coucher. Je sais que mon chéri aurait bien remis le couvert. C'est vrai, cel nous uarait permis de faire tout ce qu'on a pas encore fait : des doubles, des orgasmes à la chaînes, et puis, un petit retour aux sources, où chacun retrouverait sa chacune. Personne d’autre que moi n’a eu l’opportunité de s’éclater le crâne à coup d’orgasme. Il ne me viendrait pas à l’esprit de m’en excuser, d’ailleurs, je lui permets bien entendu de rester faire la fête. Il préfère me rejoindre. Nos invités s’alitent également, à même la cyprine et la sueur que nous venons de répandre sur le canapé.

A charge de revanche.

Je viens de réveiller, s’il en était besoin, ma libido pour de nombreux mois à venir.

Antimanuel d'éducation sexuelle

+01:00

Dérangeante Marcela Iacub... en voila une qui n'a pas oublié de réfléchir !

Cet ouvrge est à mettre entre toutes les mains ! Ceux qui connaissent l'auteuse y trouveront ses théories, toutes bien rangées, dans ce livre coloré, illustré et éminemment recommandable.

Vous y trouverez, entre autre : des textes choisis sur toutes les facettes du sexe, Brigitte Lahaie en infirmière, un texte qui devrait suffisamment vous retourner les tripes pour vous inciter à enfiler la capote en toutes occasions ou presque, un réquisitoire contre notre législation concernant les crimes sexuels, une défense du mariage homosexuel et de la prostitution, un nouveau regard (attention, brûlant), sur le viol, une tentative de définition de ce qui est sexuel et de ce qui ne l'est pas... et cet extrait, qui remet à leur place ceux qui pensent que nous vivons dans une société transformée par la "révolution sexuelle" (mais si, celle de Mai-de-je-ne-sais-plus-quelle-année), une société, donc, qui protège la pluralité sexuelle et nos droits dans ce domaine...

ANTIMANUEL D'EDUCATION SEXUELLE

De Marcela Iacub et Patrice Maniglier, éditions Bréal.

AVONS-NOUS DES DROITS SEXUELS ?

Supposez que votre compagne ou compagnon, avec qui vous vivez sans vous être mariés (vous êtes « modernes ») apprenne que vous avez commencez une aventure avec une autre personne, que, jusqu’à présent, vous n’avez pas été plus loin qu’un tendre flirt, mais que ce soir-là, précisément, vous avez prévu de vous rencontrer et de vous abandonner l’un à l’autre. Imaginez qu’éperdu de jalousie il entre dans la chambre de vos péchés, qu’il s’interpose entre votre amant et vous et qu’il vous empêche de vous livrer aux ébats sexuels dont vous rêviez au cours de longues semaines d’attente. Auriez-vous le droit de le traîner devant les tribunaux pour crime sexuel ?

La réponse est clairement : non, inutile d’essayer. Vous pourrez éventuellement le poursuivre pour violences, s’il a serré un peu trop fort, mais jamais pour crime sexuel, ce qui lui évitera de risquer plusieurs années de pison.

[...]

Cette dissymétrie entre la protection de votre droit à dire non et celle de votre droit à dire oui, signifie que, malgré toutes les « libertés » que vous a donné la « révolution des mœurs », vous n’avez pas en vérité de droit sexuel. Ou, si vous préférez, que la liberté sexuelle ne fait pas partie des choses que l’Etat vous reconnaît.

On dit que l’on jouit de la liberté d’expression, non pas seulement lorsque l’on le droit de se taire (droit négatif), mais aussi lorsque l’on a celui de parler en public ou de publier ce que l’on souhaite (droit positif). [...] On dit qu’on a un droit de propriété sur quelque chose comme une habitation, non seulement lorsque l’on peut exclure les intrus qui seraient venus sans notre autorisation, mais aussi lorsqu’il est interdit à quiconque de nous empêcher d’y entrer ou de la vendre ou de a louer à qui on le désire. Imaginez que le droit de propriété ne soit protégé que par la législation qui réprime les voleurs... C’est pourtant ainsi qu’en France on protège la liberté sexuelle.

[...]

Les Pays-Bas, au contraire, ont montré qu’ils considèrent, eux, que la sexualité est une nécessité humaine aussi importante que la santé : ils ont mis en place un système de prostitution à domicile financé par la collectivité, qui permet à des handicapés et à des malades d’avoir une activité sexuelle malgré leurs infirmités. La sexualité est ainsi pour eux presque un droit social. Dans la France d’aujourd’hui, cette idée semble presque obscène, la prostitution même lorsqu’elle est entièrement volontaire. Par ailleurs, les Pays-Bas ont baissé l’âge de la majorité sexuelle à douze ans, et les mineurs de seize ans peuvent discuter avec un juge de la pertinence pour eux d’entretenir des relations sexuelles lorsque les parents s’y opposent

La seule exception que la France tolère à son refus des droits sexuels, c’est la subsistance du devoir conjugal. En effet, même si on ne peut en obtenir l’exécution par la force depuis les deux arrêts de la Cour de cassation de 1990 et 1992, il a été dit à cette occasion, qu’il existe enre époux une « présomption de consentement jusqu’à preuve contraire ». Cela veut dire, en substance, qu’aucun des deux - mari ou femme – ne sera accusé de viol si jamais il pénètre l’autre pendant qu’il dort ou qu’il est ivre. Telnt exactement les privilèges du mariage.

Inculqué

+01:00

Avril 2008 : la justice française annule un mariage pour le motif que la mariée n'était pas vierge, ce qui correspond à une tromperie de sa part, estime-t-elle...

De une : euh, j'ai pas bien entendu... en France ??

De deuze : je propose qu'on la lapide, en sus.

De troize : le marié a découvert le pot aux roses le soir des noces : comment s'y est-il pris exactement ??

Ce soir, sujet du JT sur la 2 : la reconstruction chirurgicale de l'hymen. Une jeune maghrébine y fait part de ses motivations : "c'est inculqué en moi", elle DOIT avoir un hymen intact pour pouvoir se marier.

De une : si c'était vraiment inculqué en elle, comme elle dit, elle n'aurait pas couché avant le mariage.

De deuze : tout ça n'est visiblement pas une histoire de virginité, donc, mais bien d'hymen.

De troize : et la tromperie, elle est comment là ?

Je suis morte de rire, de honte, et d'indignation.

SevenCam...

+01:00

Souriez, vous êtes filmés !

Les exhibitions de Volu, vous connaissiez... sous forme de textes, d'images (à peine retouchées, hum..). Mais là, la Volu, elle a trouvé mieux...

Ca s'appelle SevenCam, un site d'exhibition bien sympa, qui fête tout juste son mois d'existence... Je vous le recommande chaudement (trés trés chaudement...).

Le site fonctionne comme ça : un tchat, et des webcams... les hostilités débutent vers 20h30. La version gratuite vous permet d'en visionner une, pendant une heure, chaque jour. Pour dix euros de plus (pour 15 jours, 15 euros pour un mois, 30 euros pour 90 jours), c'est cams à volonté, la possibilité de créer des salles de discussions, d'envoyer des messages privés, de participer aux concours... le paiement se fait par allopass.

ATTENTION : le site n'est pas accessible sous Mac...

Pourquoi je vous en parle ?

Ben parce que plus on est de fous, plus on rigole !

Et parce qu'hier soir, je me suis drôlement bien amusée. Je savais que j'étais exhib, mais là, ça se confirme...

Parce que créer un site de cam payant, avec show trois fois par semaine à heure fixe, c'est pas mon truc.

Parce que ça fait longtemps que je cherche à divulguer les images - en mouvements s'entend - de mes ébats, mais que ma connection, jusque là, faisait la sourde oreille, quelle que soit la façon de m'y prendre. MSN : ça buggue de trop, déconnection à tout bout de champs, pour une image par minute... Par mail beaucoup, beaucoup trop long... Or, et j'aimerais savoir par quel miracle, là, ça marche. La cam tourne, on peut même en visionner d'autres... bon, bien sûr, on a été éjectés plus d'une fois, mais finalement, pas tant que ça, hum...

Et parce que je crois qu'il y en a certains parmi vous (triez-vous vous-mêmes, hein, zêtes grands), à qui la chose ne déplairait pas...

Ca vous tente ? Alors allez-y, essayez, faites un tour... mais veillez à respectez ces quelques règles :

Bien sûr, vous pouvez jouer les voyeurs, sans piper mot, mais pour l'ambiance, c'est quand même mieux de participer que de jouer les sous-marins... et puis ça encourage ceux qui se montrent... alors, n'hésitez pas à exprimer sur le tchat votre contentement, vos attentes, vos désirs... Mieux : montrez-vous vous aussi ! Pas nécessairement pour faire le show, mais pour assurer un brin de réciprocité...

Veillez à rester corrects. Là-bas, le but du jeux est bien de s'émoustiller, mais pas de s'insulter, de s'humilier... si vous ne respectez pas cela, vous serez viré avec pertes et fraces, pour quelques heures, ou définitivement. Si toutefois l'objet de votre discours aime à se faire traiter de salope (c'est parfois approprié, voire bienvenue, moi-même, dans le feu de l'action, ça ne me déplait pas...), les Messages Privés sont là pour ça.

Si vous ne vous sentez pas capable de voir votre Volu prise par son légitime Poilu, n'y allez pas !

Voila... comme je ne sais pas à quel fréquence nous fréquenterons ce site et qu'on ne compte pas en faire une contrainte, je propose de vous avertir dans ces pages, colonne de droite, bloc "SevenCam", dans le tchat crée à cet effet, le jour-même probablement, de mon éventuel passage... une raison de plus de visiter ce blog ! Pour info, notre pseudo est Voluetrebis.

Bien entendu, cela représente un pas de plus dans ma sexualité virtuelle, déja bien fournie... respectez ça, si ça vous gêne, gardez-le pour vous !

A bon entendeur, ou à bientôt...

La Pie et le Lapin

+01:00

Laissons de côté, pour aujourd'hui, les histoires de fesses et d'utérus de La volu, je souhaite partager avec vous un texte, une Fable, de mon Poilu... Il a une jolie plume, le bougre, et peut-être l'avez-vous déja lue, puisque ce texte a péri dans le naufrage informatique d'il y a quelques mois de ce blog. Pour le plaisir, je le remets.

Les hommes, vous avez le don pour vous attirer des ennuis avec les filles (inutile de suivre mon regard, ils se reconnaitront)... a-t-on déja vu un homme se plaindre de harcèlement sexuel de la part d'une femme ? Ben non, c'est comme le viol d'un homme par une femme (adultes, s'entend), ce serait trop beau pour être vrai, hein ? Ben, ce texte, qu'il destinait à une belle qui l'avait envoyé sur les roses, lui a valu quelques désagréments... On salut sa plume, ainsi que l'étroitesse (et pas que) d'esprit de la destinataire.

La Pie et le Lapin

Par un beau matin

De … de je ne sais plus quel mois,

Un jeune et romantique Lapin

Promenait en sous-bois

Ses larmes et son chagrin.

Son regard embué

Se perdait dans le ciel laiteux,

Lui aussi attristé

De ce jour brumeux.

Il aperçut sur une branche

Une jolie Pie noire et blanche

Aux reflets bleus ;

Il n’en cru pas ses yeux

Qui pour une fois

S’arrêtèrent de pleurer.

Pris d’effroi,

Devant tant de grâce, de sensualité,

Il resta d’abord tétanisé.

Faisan fi de sa timidité,

Il se décida à lui parler :

Mademoiselle la Pie , je …

Madame ! interrompit la Pie

-mariée depuis quatre mois à peine-

D’une voix sèche, fière et hautaine.

Le petit Lapin, coupé dans son Elan,

Dût prendre le Taureau par les cornes

Et dit, d’une voix énorme :

Madame ! puisque vous y tenez tant,

Je ne peux m’empêcher de vous trouver jolie

Et sans que votre innocence ne soit salie,

Je veux vous faire une déclaration d’amour,

Qui sera, je l’espère, à la hauteur de vos atours.

Petit sot,

Lui répondit l’oiseau,

Qui regardait la petite feuille de vigne

Qui cachait le sexe du Lapin,

Tu n’es pas digne,

Doté d’un si petit engin,

De me faire la cour,

Ou de rêver me faire l’amour.

Eh puis, je suis mariée,

Avec un mâle,

Qui d’un coup de sa grande épée,

Déclenche en moi mille Râles.

Le petit Lapin s’enfuit,

Au bord d’un précipice, s’installa,

Et contemplant l’abysse,

Qui s’ouvrait devant lui,

Réfléchit à quel artifice

Il utilisera

Pour arriver à ses fins.

Il se mit en chemin

Pour aller voir un voisin

Qui, prof de musculation,

Pourrait trouver une solution

A sa faiblesse pelvienne.

Avec la hargne d’une Teigne,

Il fit mille efforts

Pour rendre son sexe gros et fort.

Un mois après, il retourna voir la Pie ,

Et repris sa litanie.

La Pie phallocrate,

Lorgnant sur le nouveau cache-sexe, géant,

Qui cachait même les pattes

De son prétendant,

Faisait des yeux de Merlan frit,

Songeant aux promesses de plaisir

Que laissait augurer l’engin caché,

Commença même à gémir,

A l’idée de se faire baiser,

Par son surprenant nouvel ami.

-cette Pie n’avait pas dû lire,

L’histoire de la grenouille, qui voulait se faire aussi grosse que le Bœuf,

Et qui avait fini par périr,

Sous les yeux dudit Bœuf-

Mais devant tant de grosseur,

Nos deux amis durent prendre quelques précautions,

En effet, quel malheur !

Dans le bec, ça ne rentrait pas,

Et dans la Chatte , non plus, ma foi.

Le Lapin trouva la solution :

Un gros rouleau de scotch,

Pour entourer l’oiseau,

Une bouteille de Scotch,

Pour anesthésier l’oiseau.

L’affaire commenca.

La Pie gémissait,

Trop enserrée qu’elle était,

Pour crier sa douleur,

Et le lapin s’activait,

Abandonné à son bonheur,

Sans remarquer l’horreur

De la scène qui se jouait.

A la fin de l’ébat,

La Pie s’écroula,

Morte, et rouge de sang.

Le Lapin remballa

Son rostre sanglant,

Et s’en alla,

Méditer sur cet évènement.

Moralité : les jeunes filles ont souvent

Les yeux trop grands, plus grands

Que la bouche et le ventre,

Et de l’orgueil

Se faisant le chantre,

Rencontrent bien des écueils.

S. de La Fontaine

Ovul

+01:00

(Voila un anagramme drôlement approprié, non ?)

Il y a un an, le 14 avril, était conçu, au creux de notre alcôve, la petite Lola. Il y a un an, dernière ovulation de la Volu.

Un an de baise sans prise de tête, à engranger du foutre sans sourciller (bon, un peu plus qu’un an, même, puisque ça faisait trois quatre mois qu’on essayait de le faire, cet enfant).

Mieux : un an sans avoir de règles, sans SPM, sans douleurs mensuelles.

Il y a 14 jours, jour pour jour, la Volu passait en mode « baraque à frites ». Chaude, très chaude. Fumeuse, dans ces attitudes. Grasse, dans son humour. Le genre que tu glisses si t’approches de trop près, cause la flaque qui coule doucement le long de ses jambes. Du sexe plein la tête, dans ses rêves, éveillée, au volant... tout le temps. Derrière ses yeux, en permanence, des corps lascifs, des queues, des bites, des chattes qui coulent. Je suis pas plus fine que le dernier des mecs dans ces moments-là... Envie de baise... de me faire prendre à tout moment.... masturbation intensive, avec les doigts, avec des godes, avec tout ce que je trouve. Je supplie le paysan, sans relâche : je veux du cul !! Il fait ce qu’il peut, le povchéri...

Vous savez comment j’appelle ça moi ? Une belle ovulation.

Ca n’avait jamais été aussi marqué. Ma vie sexuelle, depuis mes 16 ans, ne m’a pas vraiment permis de remarquer cette mécanique, pourtant rigoureuse, qui habite les femmes. Soit, proche de la frigidité, je n’avais pas ces périodes de chaleurs... soit, hantée par le sexe en permanence, j’avais bien du mal à distinguer les jours avec ovulation des jours sans. Yep. Mais là, je sais pas, peut-être la grossesse, sûrement même, a modifier mes cycles hormonaux, soit le retour de couche est plus fort qu’une banale ovulation. Comme je sens le vent venir, je note sur le calendrier de la cuisine (celui qui permet d’écrire au feutre Weledda, avec des grosses cases pour chaque jour, et qui pallie à ma foutue mémoire) : « baraque à frites ».

Etant donné que je n’avais jamais particulièrement remarqué mes jours d’ovulation jusque là, je n’avais pas remarqué non plus, bien que je sache que c’est comme ça que ça se passe, que 14 jours plus tard, paf : menstruations (doux mot, nesspa ?).

Et bien, si, c’est pas un mythe, aujourd’hui, après un an de tranquillité, 14 jours, très précisément, après ce qui ressemblait à s'y méprendre à une ovulation, Volu se tord dans son lit, et des flots de sang refusent de rester sagement dans ce que la société lui propose pour contenir ses règles. Je sais pas si la méthode de contraception « MAMA », celle qui veut qu’une femme qui allaite intensément n’a pas de retour de couches, est vraiment efficace (personne ne peut sérieusement vous la recommander, trop fumeux), en tout cas, je constate : je n’allaite plus.

Alors moi, là, j’ai envie de dire : le bon Dieu ? Un beau fumier oui. Un sacré vicelard entre tous. Un sadique. Salaud.

Va falloir que je songe sérieusement à une contraception... cause là, maintenant, euh, un deuxième enfant, comment dire ? Non !

Qu’on se le dise : Volu est de retour sur le marché des femmes fécondes.

Ma bulle

+01:00

Quoi quoi quoi ?!? Qu'est-ce que mes oreilles viennent de lire ??

Soit disant, j'aurais emmenagé ici, et je n'aurais prévenu personne ? Mais c'est faux, la preuve ! Oui, j'ai foutu mon camp de Jubii, y'en avait marre de cette plateforme est désertée depuis des lustres par son service technique, des pubs en bas des posts et dans les coins, des pop-ups intempestives, des bugs à répétition...

Alors, qu'on se le dise, Volu sur Jubii, c'est fini. Pour des nouvelles soft de la Volu, pour ses coups de gueule écologristes et ses ptits poèmes mièvres, dorénavant, il faudra aller là : volubilis.mabulle.com. La plateforme est sympa, et ma connection s'y retrouve trés bien, même hautetfort ne fait pas le poids de ce côté... Bon, moins de fonctionnalités, moins de possibilités de personnalisation, ceci expliquant cela, probablement... A bientôt !

(en plus qu'en ce moment y figure un article trop bien, d'abord, que toutes les filles, femmes, nanas, fendues et tout et toutes devraient lire !)

L'as-tu vu ?

+01:00

Il ne vous a peut-être pas échappé, ce petit widget qui traîne depuis quelques temps dans la colonne de droite, et qui affiche les images de mes posts lorsque je publie (mais si, avec mes fesses posées dessus !)... J’aime bien les gadgets... surtout quand ils marchent, et lui, c’est son cas (soit dit en passant, je l’ai piqué là). En fait, il ne sert strictement à rien, s’il reste sur mon blog. Sa vraie place, c’est chez vous. Je trouve ça mieux qu’un bête lien, et mieux qu’un fil rss à lui tout seul. Vous cliquez sur « get widget », et vous obtenez le code pour le mettre sur votre blog.

Mais même comme ça, se serait pas très intéressant... le top, c’est que vous ayez le vôtre, et que je puisse le mettre sur mon blog, ainsi, mes lecteurs comme moi-même seraient tout de suite au courant lorsque vous postez, avec lien idoine par la même occasion ! Ca ferait une jolie colonne, non ?

Alors, j’en appelle à ma belle Catt, ma jolie Sto, mon jaquteur de Tiniak et sa May Nat, CUI, bref, à mes lecteurs les plus assidus de me proposer le leur, peu importe que vous mettiez en retour le mien sur votre blog si ça ne vous sied point !

Bon, le site est en anglais, certes, mais je suis sûre que c’est à votre portée, et je me tiens à votre disposition pour toute question ! Pour obtenir le vôtre, cliquez sur le crayon juste à côté du « get widget »... Choisissez si possible de faire apparaitre une image, c'est plus jouli... enfin, j'dis ça, j'dis rien, hein, qui suis-je pour vous donner des ordres, hmm ?

Préviendez-moi lorsque vous l’aurez mis sur votre blog afin que je récupère le code, ou envoyez-le moi par mail si vous ne souhaitez pas l’afficher chez vous.

Concours !

+01:00

e noAVIS A LA POPULATION !

Je déclare ouvert par le présent post un concours destiné à donner une nouvelle bannière à ce blog !

Voici les quelques règles à respecter pour participer :

-Pas de limite d'âge ni de taille de zizi (mais pourquoi je dis ça moi ?!)

-Le thème bien entendu, c'est ce blog : du sexe, du corps, de l'amour, des textes, de la sensualité, les femmes...

-La taille de la bannière doit être plus ou moins de la même taille que celle qui existe déja, cela va de soi. D'après le Niak, ça revient à faire du 784X200 pixels.

-J'aime pas le vert ! Toute bannière verte sera impitoyablement écartée ! Votre bannière doit bien évidemment agréablement s'harmoniser avec les couleurs de ce blog. Le rose est fondamental. Sans rose, vous n'avez aucune chance, aucune. Et si en plus y a du vert, je vous en parle pas ! Privilégiez une ambiance douce, sensuelle, pastelle...

-Recherchez une jolie police, si possible toute en volutes... je vais pas vous expliquez pourquoi quand même !

-Attention, ceci est un impératif : la phrase "Elle rit quand on l'apaise" doit obligatoirement apparaître sur la bannière, je ne transigerais pas !! C'est complètement affectif et sentimental, c'est l'essence même de la naissance de ce blog, dans la joie et la bonne humeur.

-Vous pouvez proposer autant de bannières que vous voulez, histoire d'augmentez vos chances de gagner.

-Autre impératif : l'image doit être enregistrée au format JPG.

Voila. Après tout est permis !

Les bannières sont à envoyer à l'adresse suivante : boita.truks@caramail.com

Les participants seront départagés comme suit : tout lecteur peut venir voter pour UNE bannière, en commentaire de ce blog, en donnant le pseudo du créateur et le numéro associé à la bannière de son choix. Ma voix, quant à elle, compte double. Celui qui récolte le plus de voix gagne. ATTENTION, IL N'EST PAS PERMIS DE VOTER POUR SA PROPRE BANNIERE ! ET TOUT PARTICIPANT EST OBLIGE DE VOTER, pour une autre bannière que la sienne, donc. OK ?

LES VOTES NE SERONT OUVERTS QUE LORSQUE TOUS CEUX QUI SOUHAITENT PARTICIPER L'AURONT FAIT ! On peut partir sur une base d'un mois pour se décider.

Mais vous me direz, à part pour me faire plaisir, pourquoi feriez vous cela ? mais parce qu'il y a un super prix du tonnerre de Dieu pardi !!

D'abord, celui qui consiste à voir votre bannière en tête de ce blog. Mais surtout, un super truc qui pète un max... J'ai nommé... l'Horribilis, aux couleurs de ce blog, griffé à mon initial, conçu par mes petites mains graciles, dans des chaussettes que j'ai porté, sisi ! C'est pas beau (euh, moche), ça ?

Bon, je vous sens super motivé maintenant. Alors hop !

Pour vous inspirer, deux exemples, mais attention, j'ai de trés petits moyens logistiques, je vous encourage à plus d'imagination, of course ! Et même, si éventuellement, vous avez besoin d'une image de votre serviteuse, déja présente sur ce blog, ou pas, n'hésitez pas à demander, j'essaierais de répondre à votre requête !

SONT EN LICE :

Tiniak, autrement nommé Le Niak, avec toutes une floppée de bannières : cherchez les différences !

Bel :

Lepetitleibnizien :

Storia :

Larry L'Agneau :

Poulili :

Le petit rose

+01:00

(Blague con, petite forme la volu...)

Il est tout mignon, tout neuf, ça vient de sortir.

Attention, pas dans un de ces sex-shop glauques malfamés (j’y ai déjà vu des flics, c’est vous dire !) où l’on a honte d’entrer, des fois qu’on y rencontrerait le voisin ou le boss, non ; c’est en vente chez Leclerc, rayon pharmacie, à côté des anneaux vibrants et des gels de massages comestibles. Si.

Ça c’est de la démocratisation, comme on dit !

Rien que pour vous, Volu l’a essayé, parce que les godes qui peuplent son placard à malice ont l’affreuse tendance à être ennuyeux, en panne, ou un peu trop gros pour un émoustillage-express...

Déjà, il a une bonne bouille, avec son design dauphinesque, et son ptit nez tout fin est une bonne entrée en matière... pis il est rose tout pâle, ça aussi c’est meugnon, exit les horribles godes-imitation-peau-avec-veines-en-prime-moulé-sur-des-primates... Le toucher est super doux, en silicone, ça change des plastiques trop dur ou des espèces de gelées toutes molles... seul hic : il attrape la moindre poussière comme pas permis... de toute façon, vous n’envisagiez pas de vous l’introduire sans le nettoyer préalablement, hmmm ? Ou alors, pour les plus pressées qui n’ont pas le temps de quitter leur couche pour s’envoyer, il reste... la capote ! Oui, hygiène et lubrification garanties !

Résistant à l’eau, paraît-il, mais là, je dois croire le fabricant sur parole, parce que sérieux, il en a pas l’air : le culot se dévisse tout le temps, et y a une fente grosse entre ledit culot et le gode en lui-même, avec un ptit joint ridicule... et comme j’ai pas envie d’abîmer tout de suite mon nouveau joujou, ben j’ai pas envie de tester !

Ensuite, ben, c’est un vibro, pas un banal phallus de substitution ! La plupart des vibros possèdent plusieurs vitesses de vibrations, du gentils gazouillis au programme essorage... celui-là ne déroge pas à la règle, mais en plus, il possède 3 programmes « coups de boutoir »... : série de vibration, repos, série de vibrations, repos, avec trois vitesses différentes en ce qui concerne le temps de repos et l’intensité des vibrations... Pas de molette à tourner, c’est deux petits boutons, un + et un -, qui se charge des variation. Appuyez longuement sur le + et l’outil se met en branle, puis à chaque clic, la vitesse augmente... puis rappuyez de nouveau longuement sur le +, et les programmes boutoirs rentrent en action. Pas belle la vie ?

Alors évidemment, les « coups de boutoir », c’est surtout une façon de parler, vous attendez pas à rester scotché au matelas sous la force des coups... Et puis en matière de vibrations... ben comme tous les vibros, c’est surtout la main qui tient l’engin qui les ressent, et là, c’est vraiment chiant sur ce gode là, ça vous engourdit la paluche en moins de deux !

Pour y pallier, le mieux, c’est de se coincer l’objet entre les cuisses, et d’occuper ses mains à caresses et branlation...

Voila, en résumé : encore un gadget pour faire mousser Michel-Edouard en lui donnant l’impression d’être le sauveur de ces dames, top branchouille et sans complexes... Le prix : 50 euros !! Ben, il a vraiment de la chance que je regarde jamais les prix quand je fais mes courses, lui !

Mais allez, je le pardonne presque, parce que maintenant, le petit dauphin rose est devenu un bon pote, que je ne range plus dans l’armoire à malice, mais à portée de main sur ma table de chevet.